Мастер и Маргарита
Маргарита шла по тратуару, в рухах у неё
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мастер и Маргарита > Последние комментарии в дневникеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


пятница, 7 апреля 2006 г.
RE: Дать понять, что всё кончено... или Чтобы он(она) ушёл(ла)... Мастер и Маргарита 08:36:21
L i n X
я ни в коем случае не хочу что-либо сказать про твой случай.
Я имела в виду, что он (метод) часто не срабатывает.... Типа тяжело подвести кого-либо к пониманию.
Прoкoммeнтировaть
RE: Дать понять, что всё кончено... или Чтобы он(она) ушёл(ла)... L i n X 08:32:50
­Мастер и Маргарита прости, но я не поняла, причём тут унижение? (то, что я видела его с другой, для меня не было унизительным, да и не в этом суть... мы же расстались не из-за неё, а из-за того, что кто-то хотел расстаться)
Прoкoммeнтировaть
RE: Дать понять, что всё кончено... или Чтобы он(она) ушёл(ла)... Мастер и Маргарита 08:23:03
L i n X
Да, как вариант. Но есть так сказать любители - мазохисты. Ты их унижаешь, а они как щенки:глядят на тебя влажными от слёз глазами и терпят всё :)­
Прoкoммeнтировaть
RE: Дать понять, что всё кончено... или Чтобы он(она) ушёл(ла)... L i n X 08:11:57
а когда мои отношения с парнем дошли до какого-то предела (то бишь меня они попросту не устраивали, но я не хотела их прекращать, а он не определился что ему от меня надо) так вот я нечаяно увидела ЕГО с другой девушкой (она на нём висела, а он нёс её сумку). когда он вечером пришёл ко мне, я чуток покричала и брезгливо отсела от него. через пару дней(когда я остыла) он сказал мне, что я сама закончила наши отношения. что из моего монолога он выцепил главное слово: "ВСЁ!!!" (хотя оно было сказано в таком предложении: не надо мне ничего объяснять, мне и так ВСЁ ясно). так вот он сказал: "всё, значит ВСЁ". когда я очухалась, то поняла, что человеку просто нужен был повод сказать ВСЁ.
так вот вывод: можно просто подвести человека морально к тому чтобы он сказал, то что вы не можете сказать... или боитесь или просто не хотите. одним словом раскрутить человека. (согласитесь - это вариант)
Прoкoммeнтировaть
RE: Я дала нам второй срок... я меняюсь Мастер и Маргарита 07:43:24
ИЗНАЧАЛЬНО ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ДЛИННЫЙ ТЕКСТ. УЖ БОЛЬНО БЛИЗОК.

Типичный случай из обыденной жизни – любовные отношения, которые зашли в тупик или развиваются не в том направлении, которое ожидалось одним из партнеров. Рано или поздно в таком случае кто-то запросит «переговоры». Это очень важный и решительный момент. Это - точка поворота, но в какую сторону поведет поворот, не знают оба. Переговоры поэтому – рискованное мероприятие. Вполне возможно, что во время решительного разговора придется доставать на свет божий то, что раньше удавалось скрывать или обходить. «Нужно ли будить спящую собаку?» - тут мнения партнеров могут расходиться.

Поэтому переговоры можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией, а как ведет себя человек в экстремальной ситуации – очень показательно. Тут сразу становится ясно «можно с таким человеком идти в разведку или нет». А для серьезных любовных отношений это немаловажно.

Итак, что это за «порода людей», которая стремится к выяснению отношений? Это - люди открытые, привыкшие решать свои проблемы с помощью собственных усилий. Они верят, что если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел – «что-то делать». Доведенная до крайности эта позиция может привести тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, всякое беспокойство подталкивает его к действиям. Далее, эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы «прыгнуть в пропасть с пустыми руками» лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании. Подобная смелость может быть и у действительно смелого, мужественного человека и у того, чья отвага подобна бесстрашию ребенка, который просто еще не знает о многих опасностях. Так же подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом «все или ничего».

Если один из любовников слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль, что для него напряженный разговор что-то компенсирует, что ему не хватает в отношениях, возможно, внимания к себе, возможно имеющиеся отношения кажутся ему слишком формальными и прохладными, так он пытается добавить страсти. Возможно, что такой человек просто привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы, например, через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается – партнер с ним и только с ним, все внимание партнера направлено на него и на общую проблему, даже если они ругаются или разговаривают на повышенных тонах. Кроме этого, подобные люди могут быть нетерпимы к неопределенности любой степени, они могут быть тревожны, потому что не имели опыта спокойных гарантий, их мало любили и им нужно очень много внимания и подтверждений любви, чтобы начать потихоньку успокаиваться. Они могут даже разрушать отношения, потому что не могут позволить себе быть счастливыми, а если и испытывают счастье, не верят в то, что оно будет длительным, и приближают развязку. Ведь мучительное ожидание конца для них страшнее самого конца.

Все эти возможные варианты подоплеки склонности к выяснению отношений все же имеет нечто общее – люди эти стремятся к активному взаимодействию и считают себя хозяевами своей жизни.

Другие, те, кто не любит выяснять отношения, так же могут руководствоваться разными мотивами, но в целом их можно охарактеризовать как более пассивных и более интровертированных (обращенных более внутрь себя, чем наружу) людей. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то исправить, они скорее склонны полагать, что если что-то складывается не так, нужно подождать когда «все само наладится». Такая позиция может подкрепляться неудачными выяснениями отношений в прошлом, когда вслед за ними следовал разрыв. Среди представителей этого типа людей даже существует такая уверенность – если люди начали выяснять отношения, значит эти отношения закончились. Если люди сели за стол переговоров, значит они находятся в состоянии войны, что тут можно исправить? «Разбитую вазу не склеить» и т.п.

Такие люди в чем-то - послушные дети, которые бояться что-либо сделать по-своему и ждут, ждут, ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг «взрослые» (обстоятельства, судьба, другие люди) сделают все за них. Внимание таких людей больше направлено на возможные негативные последствия каких-либо усилий, чем на их возможные положительные результаты. Призрак ругающей «за произвол и разрушение» строгой родительской фигуры кружит над ними – осознают они это или нет. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений. Чтобы избежать конфликта, они могут даже пропасть на время или просто испариться из жизни другого человека, лишь бы обезопасить себя от ситуации выбора и принятия решений. Справедливость ради, надо сказать, что в мягком варианте такая позиция может помогать сохранять сложные отношения достаточно долго, вплоть до того времени, когда былые конфликты уже будут не актуальны и пара мягко и незаметно войдет в другую фазу взаимоотношений. А как проявятся неразрешенные конфликты – будут погребены под грузом времени или в той или иной форма проявят себя в будущем – это другой вопрос.

Но вернемся к нашему столу переговоров – ситуации служащей не только для прояснения отношений, но и для тестирования партнерами друг друга – как поведет себя каждый, что проявится в его поведении – благородство, стойкость, воинственность или трусость?

Тут важны все нюансы. Во-первых, кто запрашивает переговоры. Чаще – это тот, кто в большей степени обеспокоен судьбой отношений и в большей степени заинтересован в них. Либо это тот, кто внутренне желает поскорее освободиться от неудовлетворительны­х отношений и старается приблизить этот момент. Дальнейшее наблюдение за поведением партнеров поможет понять – какой вариант имеет место.

Во-вторых, важно выбранное место. Если это дом одного из партнеров, важно - чей он. Хозяин дома, скорее всего, это тот, кто стремится к примирению или сохранению отношений. Этот партнер так же может волноваться и даже, если его сознательные желания – прекратить отношения, внутренне он может не быть в этом уверен. Поэтому ему нужна поддержка дома, своей территории. В общем, кто нервничает больше, тот и предложит свое жилище для проведения переговоров. Третий вариант - какое-либо общественное место. Если это место, связанное с памятью об идиллистических временах, то тот, кто его выбрал косвенно напоминает о былом, а значит призывает к восстановлению утерянных отношений.

В-третьих, важно кто пришел первым и кто опоздал. У психоаналитиков есть шутка «Если клиент опаздывает, значит от злится, если он приходит раньше времени, значит, он тревожится, а если он приходит во время, у него навязчивость». Это, конечно, шутка, но как сквозь любую шутку, сквозь и эту проступает некоторая действительность. Тот, кто опаздывает – какие бы не были у него уважительные и не зависящие от него причины, бессознательно хочет избежать встречи или хотя бы отодвинуть ее начало. Тот, кто приходит заранее, скорее всего, нервничает, у него заготовлена речь и ему не терпится ее произнести и услышать то, что будет сказано в ответ. Ясно, что этот человек еще сильно привязан к другому и отношения эти для него весьма важны.

В-четвертых, очень информативны позы. Если партнеры сели напротив друг друга, это может означать готовность обоих быть как откровенными, так и воинственными. Поза лицом к лицу подразумевает открытость, готовность показать всего себя, а значит и свои мысли, чувства. Но если при таком положении корпуса руки скрещены на груди, ноги перекрещены, то эту позу следует воспринимать, скорее, как оборонительную, но все же открыто оборонительную. Человек в такой позе не скрывает, что будет что-то утаивать. Он как бы сообщает – «не подходи, не внедряйся, я закрыт». Если же люди сидят друг к другу в пол оборота, часть лица скрыта, не так очевидны жесты, есть возможность легким поворотом головы скрыть выражение лица. В целом, это более миролюбивая поза, но и более маскирующая истинные намерения. Для тестирования партнера можно расположиться в месте переговоров первой, чтобы за ним остался выбор – сесть напротив или наискосок. Его предпочтение уже что-то сообщит вам. Если вы беседуете за столом, важно где расположены руки партнера. Если он прячет их под столом или в карманах- это косвенно указывает на то, что он не ищет контакта. Если он положит руки на стол и наклонился к вам, это знак доверия, он ищет контакта, хочет быть услышанным. В процессе переговоров поза может меняться, очень важно после каких слов и тем были произведены эти смены поз. Если после напряженного момента собеседник вдруг откидывается на спинку стула и размыкает сложенные на груди руки, это сигнал о том, что один из узлов развязан, он расслабился, часть его страхов отпустили его. Это может быть и признаком того, что он внутренне решил – ну все, дело это безнадежное. Но в любом случае, этот человек скидывает с себя часть напряжения. Что-то из сказанного принесло ему облегчение. Если человек смотрит влево, это указание на то, он вспоминает нечто достоверное, а не пытается что-то придумать, смоделировать или предположить. Если вправо - наоборот, он либо предполагает, думает – как бы могло быть, либо попросту обманывает. Если глаза человека устремляются вверх, значит он думает о том, что видел, в бок – слышал, вниз - о том, что ощущал. Соответственно влево вверх – вспоминает то, что видел, вправо – то что мог бы видеть или то, что хочет представить другому как увиденное.
Поскольку в процессе решительного разговора, вряд ли возможно сохранить непредвзятость и наблюдать за своим партнером спокойно и трезво, не стоит слишком полагаться на все эти косвенные указания его истинных намерений. Собственное чувство, интуиция, да и простое доверие могут быть лучшими советниками. Но если вы окончательно запутались и ваши чувства не так сильно влияют на ваше восприятие, то изложенные рекомендации могут помочь вам сориентироваться в ситуации.

В завершении хочется еще раз вернуться к вопросу – стоит ли выяснять отношения? Если говорить собственно о выяснении отношений, а не о повторяющихся ссорах и взаимных обвинениях, то, помимо индивидуального психологического склада, на отношение к этой процедуре влияет еще и принадлежность к культурно-историчес­кой среде. Противопоставление Запада и Востока проявляется и в этой проблеме – этике межличностных отношений. Приверженцы Западной культуры будут пытаться разрешить конфликтную или запутанную ситуацию с помощью разговоров. Люди близкие к Востоку, скорее предпочтут не вмешиваться в ход событий, выждать какое-то время, а если и обсуждать события, то тогда, кода они будут уже достоянием прошлого, не будут так заряжены эмоционально. Поэтому еще сложнее сказать однозначно «выяснять или не выяснять», где мы сталкиваемся с трусостью, а где с мудростью, где имеет место открытость и смелость, а где беспардонность и истеричность.

Так что предоставим каждому найти решение этого вопроса самостоятельно…

Часто бывает так, что в процесса выяснения отношений, люди наконец-то лучше узнают друг друга и выводы делают не на основании того, что сказал каждый, а что каждый увидел в другом.

Янсонене Лариса, психолог.
Прoкoммeнтировaть
RE: Дать понять, что всё кончено... или Чтобы он(она) ушёл(ла)... Мастер и Маргарита 07:26:18
Существует много разных способов, как закончить отношения. Все зависит от того, чего вы хотите – полностью порвать с человеком или остаться «друзьями с привилегиями».
Как об этом можно сказать человеку, с которым вы собираетесь расстаться:
1. «В наших отношениях пропала былая яркость». Это наиболее прямой и честный способ. Услышав подобную фразу, человек поймет, что он вам больше не интересен.Хотя, не факт что он(она) уйдёт.

2. «Я не могу уделять тебе внимания, которого ты заслуживаешь. И так будет ещё очень долго». Такая фраза означает, что человек вам больше не нравится и, возможно, никогда не нравился. Тоже не однозначно окончательный вариант.

3. «Я не готов жениться/выйти замуж». Такая фраза обычно сначала ставит человека в тупик. Однако, немного подумав, он начинает понимать, что ваши отношения в итоге ни к чему не приведут, а, следовательно, их незачем продолжать.

4. «У нас разные интересы». Если вам сказали такое, то под «разными интересами» сразу можно подразумевать «мне интересен другой человек». (Для умных\догадливых).

5. «Я ищу работу в другом городе (тебе, наверное, придется меня бросить)». Не важно, что человек ответит вам на это, но первый шаг вами уже сделан.

6. «Я по-прежнему люблю свою бывшую девушку/парня». Такой способ действует всегда верно. Если вы говорите человеку, что вы не просто не любите его, а любите кого-то другого, то 99%, что он вам ответит тем же. А этого вам и надо.

7. «Мы здорово с тобой провели время, но считаю, что нам стоит прекратить наши отношения". Вряд ли кому-то понравится услышать, что у вас есть дела поважнее, чем общение с ним или с ней.

8. Вы также можете просто не отвечать на звонки, сообщения и электронные письма. Пройдет некоторое время, и человек, от которого вы хотите отделаться, перестанет искать возможности связаться с вами.
Прoкoммeнтировaть
RE: сегодня снова погыркались. Вот... Мастер и Маргарита 06:49:50
Иногда, происходящее на работе, в семье вызывает в нас неприязнь к источнику ссор и неприятностей. Мы обвиняем начальника, сотрудников по работе, супругу, детей и т.д. Мы нервничаем, злимся, думаем, что все кончено. Затем ощущается, что все происходящее дано свыше, чтобы провести через нас серию ощущений.

Это мы в своих ощущениях настолько сгустили все краски и воспринимали, как самое ужасное в жизни. Все прошло. Но через некоторое время происходит вновь и вновь. И чем раньше мы убежим от этих состояний в книгу, в группу, тем лучше для нас. Самое страшное находиться в этом состоянии, вариться в нем, каждый раз вновь и вновь ощущать его.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 апреля 2006 г.
RE: Дать понять, что всё кончено... или Чтобы он(она) ушёл(ла)... Мастер и Маргарита 12:05:12
Нормальным людям новая любовь зачастую кажется психическим заболеванием, смесью мании, слабоумия и наваждения.

Она отрезает людей от их друзей и родственников и внушает несвойственную им модель поведения - навязчивые звонки по телефону, серенады, вопли на крышах - все это вполне можно принять за психоз.

Но теперь ученые нейробиологи впервые получили сканированное изображение такого поврежденного мозга, еще до того, как роман войдет в конфетно-букетную стадию и до того, как на горизонте появятся совместные планы отпуска или долговременные обязательства.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 апреля 2006 г.
RE: Дать понять, что всё кончено... или Чтобы он(она) ушёл(ла)... Мастер и Маргарита 11:29:06
1) Так когда-то поступили со мной:
начались ссоры; отказывался принимать мою точку зрения; начал не ночевать дома; отркыто врал. СЛЕДСТВИЕ: я собрала вещи и ушла :)­

2) Ещё можно обвинить в том, что он (она) заразили тебя болячкой половой какой-то

3) Можно попросить отдолжить денег на пару месяцев, не отдать. А если не уйдет - ещё отдолжить...
Прoкoммeнтировaть
RE: Нет, это поистине зимний... Мастер и Маргарита 10:29:42
Гражданский брак уже давно не в обществе считается чем – то греховным.
...Стоит только заговорить о гражданском браке, обязательно всплывет фраза «Какое отношение к любви имеет штамп в паспорте?» Не согласиться нельзя – действительно - штамп в паспорте никакого отношения к любви не имеет....
Вроде бы ничего плохого нет в том, чтобы люди пожили какое-то время вместе, не регистрируя отношений и предохраняясь от возможной беременности. Такой «пробный брак» дает возможность понять, подходят ли они друг другу в бытовом и сексуальном плане, возможны ли между ними долговременные отношения, связывают ли их взаимное уважение, любовь, или это бушует гормональная буря. Если ошиблись – разошлись без лишних юридических проволочек . Вот твой горшок, вот мои куклы.

Не даром про горшки и куклы вырвалось – ведь в самом деле – это просто детский сад какой-то.
Все не по настоящему, все – просто игра. Игра в семью. Игра, из которой можно выйти, как только надоест: « поиграли – не понравилось, не хочу играть с тобой, буду теперь играть с другими». Но даже если игра не надоедает в течение полутора – двух лет, то люди все равно привыкают к наличию своего рода «запасного выхода» за спиной, частью их отношения к партнеру становится фраза «я всегда могу собрать чемодан и уйти». Но это не что иное, как боязнь ответственности, которую накладывает зарегистрированный брак.

Но ведь и женщина, соглашающаяся на гражданский брак, не желающая регистрировать с тобой отношения тоже демонстрирует то, что она не уверена в своих чувствах к тебе и не желает или боится принимать на себя ответственность за своего мужчину .Она заведомо готова к тому, что уйдет при первых признаках твоих затруднений. Она не хочет делиться с тобой своими возможными успехами, своим статусом, если он окажется выше твоего. Она видит в тебе потенциального альфонса, который может обременить ее жизнь. И опасается, что официальный брак предоставит тебе возможность реализовать твой скрытый потенциал.

В этом смысле гражданский брак, согласие на такую форму отношений – прекрасный способ увидеть ваши истинные лица - лица, полные страха перед ответственностью и искренностью.

­­
Прoкoммeнтировaть
RE: сегодня снова погыркались. Вот... Мастер и Маргарита 09:41:56
ха!... сегодня второй день, как я с ним не разговариваю... живём вместе, спим, .... и я ни слова...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 марта 2006 г.
RE: Расставаться так тяжело. Как это сделать? nastenka 19:25:58
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 марта 2006 г.
RE: Расставаться так тяжело. Как это сделать? Мастер и Маргарита 10:24:11
nastenka я предлагала - он ни в какую не хочет.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 марта 2006 г.
RE: Расставаться так тяжело. Как это сделать? nastenka 23:01:57
Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь
Прoкoммeнтировaть
RE: Расставаться так тяжело. Как это сделать? nastenka 21:18:09
тогда найди способ расстаться на неделю или еще лучше пожить раздельно. нам помогло. каждый вечер встречи потом как то все заново закрутилось и поняли что мы не можем друг без друга. надо отдыхать друг от друга временами;-)­ .
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 марта 2006 г.
RE: Нет, это поистине зимний... Мастер и Маргарита 07:24:11
Аминь... O:-)­
Прoкoммeнтировaть
RE: Нет, это поистине зимний... Ник не введен 07:20:06
И пучина сея поглотила его в один момент!:-\­
Прoкoммeнтировaть
RE: Нет, это поистине зимний... Jenekk 05:18:58
Мастер и Маргарита
http://www.pravosla­vie.ru/put/shagi/ros­e_sad.htm
Я всех наверно достал этой ссылкой, но для некоторых эта статья иожет дать ответы на многое. Читай не предисловие, а главы ниже.
У меня начался тепличный сезон, сплю по 4-5 ч в день и в инете некогда лазить, а посему кланяюсь и закрываю тему. Жалко, что так мало людей, умеющих разнообразно не тупо говорить, на разные темы, свами было общяться очень приятно. Большое спасибо! Увидимся в других темах может быть.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 марта 2006 г.
RE: Нет, это поистине зимний... Ник не введен 17:10:50
На первую часть хочется в шутку ответить "Уйди женщина, не мешай" :-)­

А по поводу смысла жизни, и того сколько так жить и где ответы получить могу только промолчать пристально глядя тебе в душу!
По крайней мере это будет самый мудрый из ответов данных на эти вопросы.
Нет на такое ответов!
Каждый ищет сам, а там где находит то что искал для других пустота, другие не увидят. Можно указать пути, но свой путь ты сможешь найти только сама. Да не отступишь ты со своего пути найдя его!
Прoкoммeнтировaть
RE: Нет, это поистине зимний... Мастер и Маргарита 16:31:04
Ребята "слушаю" я Вас и понимаю, что оба Вы вещаете образ жизни правильный. Что один и что второй - рассказывают варианты возможной жизни. И для каждого найдётся та, кто примет это как самое правильное и подходящее. Ибо все люди разные: одни спокойные, мелонхоличные, другие - халерики амбициозные, третьи - ... Одним - тишина и природа, другим - движенье, суета и индастри таун. И я Вам обоим завидую - ибо Вы крепки в своих убеждениях и придерживаетесь их.

Одно меня расстраивает: Я НЕ ИМЕЮ ЧЁТКОГО ПРЕДСТАВЛЕНЬЯ "как правильно жить мне", чего ищет моя душа, кого хочу видеть рядом, для чего строю свой путь и куда он должен привести. Я увлекалась религией, магией, искала ответы в философии и в дворовой жизни. Я пробовала "жить как другие, как социум" и начинала жить в гражданском браке... Но ответа на те вопросы, как то: ДЛЯ ЧЕГО, КОГО, КУДА я не нашла.
Временами я чувствую себя очень сильной (я могу вытерпеть многие тяжёлые моменты), я знаю что такое ВИЧ, я финансово себя обеспечиваю, пусть не на столько, чтобы чувствовать себя комфортно на 90-100%; временами ищу ответа у знакомых, друзей, ..... и..... совершаю поступки, которые чуть позже называю ошибками - ибо они "крадут" мою жизнь.

Так вот вопрос: сколько мне так дальше жить? где найти ответ, или как его получить.
Прoкoммeнтировaть
RE: Нет, это поистине зимний... Jenekk 15:06:26
Серый ангел Не нужно мои слова подгонять под свой образ мыслей, те качества которые ты мне приписал я тоже бы осудил просто ты меня не понял. Брак я рассматриваю только в православном варианте, а по этому ты некоторые из моих слов так и не понял. Брак православный или можно сказать идеальный это когда нет интимных связей до венчания. И я не могу знать способна женщина родить или нет и принимаю ее совсеми ее недостатками и проблемами как есть раз и навсегда до смерти или измны, со своей стороны измен допустить не могу. Брак это единение и по православному супруги как единое целое. Некоторые из святых говорили к супругам пусть не будет среди вас ни большего ни меньшего. Мужчина по моему перед Богом в большей степени несет ответственность за нравственное состояние семьи, а потому женщина должна повиноваться мужу(только не стоит это понятие преувеличевать)не потомучто мужчина хочет, а потому что Бог велит. Мужчина же должен руководить семьей не потомучто он сильнее или так хочет, а потомушто Бог так велит. И разделение обязанностей, которое в браке направлено в первую очередь на воспитание детей, должно быть не по принуждению, а по взаимному согласию. Мне девушки многие говорили, что если мужчина относится к ним с любовью то для них радость быть руководимыми ими. Вот и маргарита подтвердила это. И я не знаю такого понятия с моей стороны любовь ушла. Я знаю что такое страсть и знаю ее время жизни, и всетаки любовь страстная рождается через лицеприятие, а настоящая через верные слова и поступки.
Прoкoммeнтировaть
RE: Нет, это поистине зимний... Мастер и Маргарита 08:09:51
Серый ангел , нам часто льстит, когда мужчина (сильный мужчина) предлагает не работать... Это правда. НО всё-равно мы идём и ищем себе работу - чтобы "не отупеть" и иметь немного "кеша".
Я примером мечтаю о человеке сильнее меня как в материальном, физическом так и выше менталитетом. Но, увы пока не нашла и не встречала в качестве пассии.
Прoкoммeнтировaть
RE: Расставаться так тяжело. Как это сделать? Мастер и Маргарита 08:04:34
nastenka , но мы приедаемся друг другу. Отношение его комне - охолодевает. Я это начинаю ощущать !!! Но он не признаётся в этом!
Прoкoммeнтировaть
RE: Нет, это поистине зимний... Ник не введен 05:37:47
Да помнится ты говорил про другое!
Ты там отмазывался от того, что женщина только домработница! :)­
Но как не крути, все равно сквозит у тебя домостроем каким-то!> . А жена я думаю вообще не должна работать так как не вижу в этом нужды. Только если хочет быть более независимой и современной. А быть матерью если заводит семью и родит, обязана быть всегда.

Советую поменять отношение к женщинам и воспринимать их как равных, а не как приложение к тебе замечательному или как обслугу в твоем доме которая ДОЛЖНА все сготовить, убрать, постирать, детей понянчить, а в свободное время если хочет может и поработать.

Вот у меня почему-то именно такая картина о твоих представлениях складывается!
Прoкoммeнтировaть
RE: Нет, это поистине зимний... Jenekk 04:49:10
Правда финансовое положение не результат, только я совсем про другое говорил.
Прoкoммeнтировaть
 


Мастер и Маргарита > Последние комментарии в дневникеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Твой шанс быть с Биллом или Томом?
Кто бы вам подошел из Трех звезд?
Умеешь ли ты доверять?
читай в дневниках:
...
...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх